A lógica da minha vida...

Qndo saí de ksa para morar em Mariana, eu estava passando por uma fase um tanto complicada... Nãoq ueria ficar longe da minha familia... Eu chorava todos os dias, ligava pra minha mãe e falava qe não tava aguentando a pressão de morar com pessoas que eu nunca havia visto, pessoas que eram totalmente diferentes de mim... Não era só isso, mas a indiferença com que me tratavam... Putz... Essa era a pior parte!! Mas aí minha mãe sempre me dizia: "Não é o que você quer?! Então aguenta! Reza... Pede paciência e força pra DEUS!" E assim eu fazia, todas as noites eu pegava a biblia e um livro de nome Orações do Poder, eu lia um trecho da biblia por noite, rezava o terço e lia alguma das orações do livro. Fiz isso nos 6 primeiros meses, e alguns meses depois. 

Mudei-me de república, fui morar com pessoas que me tratavam bem melhor, que tentaram me entender e que me respeitavam com todos os meus defeitos... Lá eu confesso que me afastei um pouco das minhas orações diárias... Lia a biblia raras vezes... Rezar o terço já não me era tão importante... E o livro??!! Eu praticamente o aposentei... Já não ia mais a igreja, coisa que eu fazia todos os domingos... Ao meu ver, e ao que parece, após ter passado pelas minhas atribulações de inicio de faculdade, eu já não julgava DEUS tão importante assim. Mas eu rezava todos os dias, ainda rezo. Não rezo Pai Nosso ou Ave-Marias... Ou o Credo... Faço orações pessoais, e todos os dias é a mesma oração, poucas coisas mudam...

No outro semestre eu tornei a me mudar, fui morar com duas a migas de infância, mais duas meninas que conhecemos, uma pela net e a outra por ser ex namorada de um amigo nosso. Moramos juntas por praticamente um ano... Lá eu conheci mais gente do que eu conhecia antes... Comecei a me interessar em exagero pelas festas... Por tudo de bom que a Universidade oferece, pera lá... Nem tudo, okay?! Morando lá eu fiz a prova de um concurso da própria Universidade, e passei, acreditam?? Não estudei nem nada, mas passei. E é justamente do meu trabalho que vos escrevo agora...

Passado esse um ano, eu me mudei de novo, pra uma casa bem maior... Com espaço o suficiente para fazer as melhores festas de Mariana... E justamente é isso que fazemos... Mudei-me de novo, e com isso a importância de DEUS em minha vida se reduziu a quase ZERO, já não vou tanto a igreja, pra dizer a verdade nem vou... Não sei a quanto tempo que eu não rezava uma Ave-Maria ou um Pai Nosso... Creio que a última vez que entrei em uma igreja, na verdade nem foi igreja, que eu fui à missa, foi em Cabo Frio, no dia 21 de Fevereiro, antes de voltar de uma excursão que fiz, e a celebração foi em uma casa... É... Eu dei as costas pra DEUS...

E agora, quando tudo está dando errado em minha vida, eu não me canso de pensar que é castigo de DEUS pelos meus erros, ou que alguém me jogou uma praga - superstição. Não gosto de pensar essas coisas, mas tudo tá dando errado como nunca havia dado... Tipo... Tem dois meses que estou rouca... Quando achava que minha vida estava encaminhada eu perdi a razão do meu caminho...  fiquei doente de uma forma que nunca havia ficado, pneumonia, infecção de urina e principio de anemia... Como não achar que é praga??... Descobri que estavam me enganando e isso me doeu pra caramba... Meu contrato com a Universidade acabou, mas pra minha felicidade disseram que seria renovado... Mas aí recebo a noticia de que não há essa possibilidade, então teoricamente e logicamente dizendo, eu estou trampando pra Universidade de GRAÇA!!! Disseram que receberei pelo tempo que estou aqui... Mas aí vamo ver,né?? recebi menos da metade do meu salário, e o que eu recebi não dá pra pagar metade das minhas contas... 

Nessas horas o ouvido da mãe que dói de tanto ficar com ele grudado ao telefone escutando as reclamações e lamúrias do filho. E foi isso que eu fiz, liguei pra minha mãe... Falei do meu salário.. e ela disse que eu só reclamava... Que eu só estava pensando no dinheiro, e que eu deveria era tirar nem que fosse R$10,00 e doar ao dizimo mas sem ficar com peso na consciência, eu disse que isso seria dificil, porque esse dinheiro me faria falta depois... E realmente fará... Mas segundo ela, DEUS daria um jeito de me dar em dobro... Meu pai me depositou apenas R$100,00, tipo... Não dá mesmo pra pagar minhas contas... Se desse eu ficaria feliz, me ajudou esse dinheiro, mas foi pouco... Realmente eu reclamo por causa de dinheiro... Mas poxa... Não tem como não reclamar... Às vezes se eu tivesse menos conta pra pagar, eu não reclamasse tanto... Mas fazer o que,né?? Depois liguei de novo dizendo que meu contrato não seria renovado e que eu não sabia o que fazer... Aí ela voltou a me dizer que eu devia rezar... Na verdade me perguntou se eu estava rezando, indo à igreja... Perguntou se eu havia me confessado... Minha resposta? Não, Não e Não... Aí ela disse que eu deveria era rezar ao invés de ficar dizendo que é praga ou castigo... Não falo por mal... Mas nada dá certo,poxa??!! TÔ cansada disso já, sabe?? Querer coisas simples e nada dá certo! Tipo esse lance do meu contrato, outras pessoas já permaneceram trabalhando lá após o término do contrato, e porque só comigo que não?? Se eu for ficar perguntando os porquês da minha vida e uficaria um dia inteiro escrevendo, e necessitaria de mais de um texto neste blog... Não gosto de ficar reclamando... Só reclamo quando as coisas realmente não estão dando certo como agora... Detesto reclamações sobre a vida...

Ontem eu peguei o livrinho da minha mãe, Orações do Poder, e li algumas orações dele... E lerei hoje, e pedirei que DEUS escute as minhas preces e que faça em minha vida a vontade d'Ele exclusivamente... Entenderei se eu não continuar no meu trabalho... Será ruim pra mim... Com certeza, mas não posso ir contra os designios de DEUS... Se é a Sua vontade... Que assim seja... Prefiro acreditar agora, que não é castigo, mas sim uma porta que se abre pra algo melhor em minha vida... Não sei se eu mereço... Mas acho que pelo decorrer das coisas, eu não mereço nada de bom... Posso reclamar demais... Mas não faço por merecer...

A lógica da minha vida é essa: Momentos bons e longos... Momentos tensos e tristes que podem ser eternos... Putz... Não queria que as coisas fossem assim... Não queria ficar reclamando... Só queria que as coisas dessem certo... Eu preciso que alguma coisa em minha vida dê certo... Quase caí... Preenchi questionários errados e deixei pra lá... Eu me cansei das coisas... Só espero que passe agora... Não quero mais sentir que tudo está desmoronando sobre minha cabeça... Desabafei...