Reentrada

 Minha última postagem foi em 2020. Entitulada Carta Pra Você. Essa carta nunca foi enviada, nunca foi lida.

Eu não me lembrava dela, não me lembrava da minha resolução de aniversário para aquele ano, mas o que eu tenho a dizer após 6 anos? Infelizmente nada mudou. Eu tentei terminar, sair fora, mas não consegui. E hoje estou aqui, e vou falar sobre apego. Sobre costume. Sobre medo.

Eu me lembro de tudo. Me lembro da data, me lembro do inicio da conversa. Me lembro do que me fez querer continuar conversando. Me lembro do que me conquistou. Me lembro do que me fez querer ir, e do que me fez ficar.

Não acho que eu seja carente, mesmo porque eu me acostumei a ser e a estar sozinha, romanticamente dizendo.

Eu sigo nutrindo um relacionamento platônico. Hoje praticamente sem sentimento. Na última postagem eu sofria porque eu gostava e não via futuro. Hoje eu não consigo sair disso, porque eu me acostumei a tê-lo na minha vida. Quase não nos falamos, mas eu sei que ele está ali. E isso é tão estranho.

A gnt fez amor, a gnt se amou... De uma forma que eu nunca senti outra pessoa na minha vida. Um experiência diferente de todas as outras que eu tive, e que eu queria muito que se repetisse, mas não se repetiu. Eu fiquei sem entender, mas isso nos distanciou. o que eu sempre quis que acontecesse foi a nossa derrocada. Pra mim, ali já tinha sido cravado o nosso fim. Mas pra ele não. Ele se apegou a mim de uma tal forma que eu me deixei prender, e me deixei ficar, e já estou há 6 anos após aquela carta.

Eu converso, respondo as mensagens, e até me encontro com ele, mas não é a mesma coisa. Eu me acostumei com ele, e ele se acostumou cmg, acho que em palavras simples seria isso. ACOMODAMOS.

Vou finalizar por aqui. Tem 3 dias que eu estou tentando escrever. Percebi que não sei o que falar sobre ele. Acredito que não foi uma boa ideia retornar da mesma forma que eu parti.