Carta pra você!

 Olá!

Acho que já escrevi esta carta na minha cabeça um milhão de vezes, mas me faltava coragem de escrever, porque escrevê-la faria com que fosse verdade. Faria eu me dar conta de que a hora tinha chegado. Eu estava evitando o inevitável e você sabe que eu estou certa, mesmo que não queira admitir.

Vou começar te sendo sincera... Há dois anos, lá naquele dia 18/04 quando você, do nada, me envia mensagem pelo messenger, depois de mais de um ano sem falar comigo, sem me ver... Eu me assustei... Não esperava... E embora nós não tivéssemos contato, eu sabia da sua vida... Eu "investiguei"... Não porque eu tinha algum interesse, mas sim porque eu queria saber o motivo do término do seu namoro!! Vergonha por isso... Mas passou.

Voltando... Lá em 2018, naquela tarde, quando você me mandou um "Oi", eu senti uma paz... Uma paz comigo mesma... Porque achei que nunca mais falaria comigo, mesmo que o nosso afastamento não tenha sido por nossa própria vontade. A partir daquele dia a gente foi se aproximando e foi uma coisa tão louca a amizade que a gente foi criando... Até hoje não consigo entender. Você vivendo a sua vida pra lá... E eu vivendo a minha vida pra cá. 

Criamos e nos demos liberdade sem saber aonde íamos parar. Fomos confessando nossos desejos exclusos (mais seus do que meus, né?). E assim começamos a nos desejar, e assim estamos neste tempo todo. E foi bom... Cada dia de conversa no whatsapp... Os poucos encontros que tivemos... E como eram intensos... Mas até então não passava de uma aventura pra você, e pra mim apenas um passatempo. E estava bom.

Aí, de repente, você começou a falar coisas que eu sempre quis ouvir de alguém... Sei que você não falava sério, sei que era na brincadeira, mas tudo isso começou a mexer comigo de uma tal forma que eu nem sei explicar. No inicio eu levei na brincadeira, mas você falou tantas vezes, muitas mesmo... Que meu coração idiota se derreteu por você... Logo eu que me achava a forte, a fria... Aquela que não se apaixona.

Pois é, contra todas as expectativas que eu tinha pra mim, eu me deixei levar... Eu deixei o tempo passar... Eu continuei nutrindo uma esperança que você nunca me deu, embora sempre tenha me pedido pra ter paciência com você e eu nunca entender em que sentido você pedia. Eu me entreguei ao que eu sentia, e ia mentindo pra você e pra mim... E tantas vezes você me perguntou se eu queria parar, se eu queria terminar aquilo que a gente tinha... E eu não tinha coragem.

E assim eu fui aceitando... Aceitei menos do que eu sempre achei que eu merecia, e depois fui aceitando menos do que você me ofereceu no inicio... E assim eu fui sumindo. Fui sumindo na sua vida, fui me perdendo da minha vida. Comecei a duvidar do que eu realmente merecia. Comecei a acreditar que eu só teria aquilo que você dava, que só encontraria caras como você na minha vida, afinal era só esse tipo que aparecia! Comecei a ter medo de sumir. Mas eu continuava. Dois dias conversando com você era melhor do que ficar pra sempre sem conversar. Dois dias com você... Dois dias bloqueada no whatsapp... Curtidas, comentários e reações no instagram sem retorno nenhum. Interação? o que era isso pra você... Me acostumei a ser ignorada por você. Logo eu, aquela que não se apegava.

Você é um sonho bom que apareceu na minha vida... Você foi aquele que apareceu para me mostrar o que eu quero e o que eu não quero na pessoa que passará o "resto" da vida ao meu lado. Mas você não é essa pessoa, né? Acho que isso nunca passou na sua cabeça. E acho que você me levaria pela sua vida até encontrar outra pessoa... Uma pessoa que nunca foi eu. E cada vez que eu pensava nisso, mais eu me forçava a abrir os olhos, a me afastar. E nisto meu aniversário se aproximava... E eu tenho um ritual... Meu ritual de passagem... E cada vez mais a vontade de escrever pra você aumentava... E aqui estamos nós... No hoje... 11/11/2020 às 21:21h... Eu bloqueada no seu whatsapp, você bloqueado no meu whatsapp (pois é, eu te bloqueei)... E você com foto de perfil nova no instagram... Uma foto que me doeu, mas que me deixou feliz ao mesmo tempo... E que me deu coragem de sentar e escrever.

Apesar de saber que já escrevi demais, preciso concluir. E serei sincera como no inicio.

Eu me apaixonei por você. Eu me permiti sentir por você o que eu disse pra mim mesma que não sentiria por mais ninguém. Você conseguiu me desarmar sem ter a intenção de lutar a guerra ao meu lado. Você me destruiu, mesmo sem saber, mesmo sem perceber... Você me derrubou, e eu deixei. Mas eu não quero mais. Meu ritual de passagem envolve eu ser forte, eu ser mais eu... Envolve eu querer o melhor pra mim, o melhor de mim... Eu não quero meia música, eu não quero meio amor, meio sexo, meio beijo... Eu quero tudo por inteiro e de verdade.

Eu escrevo e choro... Porque ainda que eu saiba que é o melhor, me dói o adeus. Queria poder te pedir pra me escolher, mas sei que eu não posso, sei que não dá. Então é melhor eu sair da sua vida. Seja feliz. E pense exatamente no que você quer, porque um dia você pode olhar pra trás e perceber que você perdeu coisas e pessoas que jamais voltarão.

Assinado: Eu.